Ce n'est pas un bon début d'année ! C'est un mauvais mois et une semaine lamentable. Je vais finir par me fracturer la tête contre un mur à force de me cogner. Ça va trop vite et ça me donne le tournis. Je ne sais plus si je dois regarder à gauche, à droite, en haut ou en bas. Vous allez me dire que je dois avancer droit devant moi et continuer mon petit bout de chemin. Je le sais ! Il me semble que les choses seraient tellement plus faciles si à ma naissance on m'avait donné la carte routière de ma vie. Je n'aurais qu'à suivre les bonnes routes et faire les bons arrêts pour arriver saine et sauf à bon port. Au lieu de cela, on m'a lancé sur la grande mappemonde sans même m'avoir remis un petit "kit" de survie. J'ai emprunté des tas de cul-de-sac, j'ai fait mille et un détours et même que la plupart du temps j'ai tourné en rond pour finalement revenir sur mes pas. Pourquoi est-ce que j'écris tout ça ? Je vais vous avouer que je me déçois. Je n'ai pas fait la moitié des choses que je voulais faire, j'ai mis de côté des projets auxquels je tenais, j'ai arrêté de me dire que tout serait possible. Je crois qu'une partie de moi a cessé de rêver. C'est tellement déprimant de se retourner et de constater que j'ai parcouru tout ce chemin-là pour presque rien au final.

                                                                                                                                                                                                                      

Je ne comprends pas à quel moment c'est devenu si abrupte et rocailleux. Il y a quelque temps je rêvais à un paquet de truc et j'avais des tas de projets. Il n'y a pas de mal à vouloir vivre de folles aventures, à espérer, à rêver et à trouver la vie exceptionnelle. Elle est où la fille qui avait les yeux étincelants et qui s'émerveillait facilement ? J'ai dû frapper un mur de trop et maintenant je suis sonnée.
J'ai fait des choix, j'ai pris des décisions mais à bien y penser je ne crois pas que celles-ci étaient toujours les bonnes. J'ai suivi les petits sentiers au lieu d'emprunter la grande route et je me suis égarée plus d'une fois car je n'aperçois pas encore la ligne d'arrivée devant moi. Certains arrivent tellement vite à leur but que cela me met en colère. Ils foncent en ligne droite et suivent toujours la même voie sans faire de détours. Pourquoi est ce que en ce moment tout tourne en rond ? Je sais que c'est juste des mauvais moments et que je vais me retrouver. Je veux simplement trouver ma destination et arriver à bon port.

                                                                                                                                                                                      #♪# 

 

" Je suis une adulte ! " Merde ça veut dire quoi ces mots là ? Les années passent, je grandis et je vieillis. Tout cela ne veut tellement rien dire pour moi. Je ne me perçois pas comme une adulte. C'est vrai, à 16 ans on veut s'amuser librement, à 21 ans on veut être enfin autonome, à 30 ans on doit être raisonnable, à 40 ans on veut rattraper le temps .... ainsi de suite ! C'est des foutus chiffres tout cela. On obtient la majorité à 18 ans, mais est-ce que c'est vraiment cet âge qui trace une frontière entre; être jeune, et être adulte ?Depuis un moment j'observe les gens qui sont proches de moi. En vérité c'est leur vie que je contemple. J'ai l'impression de ne pas être au bon niveau, je sais que se comparer n'est une bonne chose à faire mais je me sens figé dans le temps. Petite, j'imaginais qu'à l'âge où je  suis rendue présentement, j'aurais été différente et que ma vie serait autre chose. Je n'arrive pas à comprendre ce qu'on attends de moi ou ce que je dois faire. Je me sens encore comme une petite fille. L'âge adulte , c'est tellement flou comme expression. Je ne crois pas que l'on peut simplement se fier à l'âge pour déterminer si une personne est adulte ou non. Mais je crois qu'une personne normalement constituée devrait acquérir un peu plus de maturité à chaque année selon ses expériences ! Souvent je me dis que je ne serai jamais véritablement adulte, c'est totalement abstrait pour moi. Quand on est petit, c'est tellement plus facile. Je crois qu'au fond ; devenir adulte c'est une question de volonté. Je vois ce qui s'en vient dans ma vie future, mais je me sens encore prise entre deux mondes, comme si je n'osais pas encore traverser la frontière. Aujourd'hui, je peux me considérer comme une grande fille, cependant je ne crois pas que je me sens « adulte ». Je commence même à ne plus savoir la signification de ce mot. Est-ce que cela veut dire être autonome et assumer ses responsabilités ? Ou tout simplement être mature dans ses choix . Oui je suis une adulte, mais une adulte qui est encore une petite fille. Définitivement je ne comprends pas ?

(PS: Moi, quand je serai grande, je veux être quelqu'un ! ) 

Tu te sens adulte  ?
                                                                                                    
                                                                                                                                                                                                                           ©Jao